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我不知道我算不算性格孤僻(第2页)

某天在电视里看见一句话,瞬间戳中了内心:以前的人,东西坏了会修修补补,而现在的人,东西坏了只想要买新的。

想想看是的,大家都觉得,能达到目的最重要,而身边的人是谁都好。婚恋网站和相亲节目应运而生,多少人说着“我就想马上谈个恋爱”,几分钟之内牵手,几天之后又再次登上同一个节目。

之前收到过一个读者的来信,问和男朋友交往一周,要不要答应和他同居。

其实从她问出这个问题开始,我想她的心里就已经有了答案。

若是感情达到一定程度,再做某些事情就会水到渠成。相反,如果自己的内心都不同意,快速的发展只会招致仓促的结局。

《最好的时光》里说:你想和她上床,她也想和你上床,你们都知道总有一天伱们会上床,但不知道你们会在哪一天上床,这就是最好的时光。

是啊,那种两颗心从陌生到熟悉,不断靠近,不断更深刻地认识彼此的过程,拥有过一次,远抵得过一百次匆忙而短暂的恋爱。

如果可以,下一次恋爱我想慢一点。

我们慢慢地认识彼此,慢慢地走过恋爱中的每一个路标。

我会有足够的时间,给你讲述我人生中前十几年的喜怒悲欢,告诉你是哪些事情造就了今日的我,告诉你我不愿意提起的事情,告诉你我藏在心底的秘密。

你也能有足够的时间,来与我的矫情和小脾气斗智斗勇,在遇到分歧时能够讲清自己的看法。我们可能会大吵一架,但总会在沟通之后一起长大。

然后,我们顺其自然地经历恋爱中的每一个步骤。

我不知道自己会在什么时候搂住你的腰,不知道会在哪里亲吻你的脸颊,是无人的公园还是拥挤的街头,那天是艳阳高照还是大雪纷飞?

我只知道,我们在合适的时间做了合适的事情,从此山高路远,车马迢迢,为你走也为你等。

这漫长又精彩的一生,我只想和你慢慢过完,让每一份回忆都在旧日的尘埃下闪闪发亮。

现在的人在感情里太匆忙了。相亲几天就订婚,什么都没准备好就领证结婚。

我最近是越来越自信了。

也不知道为什么,这种变化确实发生了,我也不知情它何时发生的。

现在的我会觉得,喜欢我是正常的,欣赏我也很好理解,我不再害怕于跟人直白掏出内心真正所想,更不再为一些表露在乎的情绪感觉羞耻。

是的,羞耻——以前的我,在体会到“喜欢”这种情绪过后,往往紧接着就体会羞耻,说不出来原因,我要么觉得自己不配,要么觉得时机不对,要么觉得自己的爱意不值一提。

我现在就觉得:拜托,大家都是正常人,而且大家都是普通人,到底要怕什么,到底要羞愧什么?哪怕是个的确迷人的男的站在我面前,我也会想,ok,现在你看起来完美无缺,但我知道你一定有这样那样的毛病,而且我知道,内心深处你可能也在觉得,你不够好。

我现在完完全全放轻松下来,觉得靠近一个人、喜欢一个人,从来都不用苦大仇深的。

我们慢慢来,让一切都轻一点,都自然一点,像春天的风拂过下午三点绿油油的树叶。

顺从自己,再想其他,热爱自己,再想浪漫。

女孩子们千万不要让自己的性格太极端。

比如面对自己不喜欢的人一点机会不给,喜欢的就一

股脑的讨好和托付,会有难以控制的心动感,但喜欢了,又不主动去接近别人,只一味的希望别人来撩自己,因为自己不会社交,所以只被动的等着捡现成的“好”男人,但是最后围上来的全是表演型的渣男。

其实我们应该好好经营自己,让自己有底气和内容,同时纠正自己不给任何人机会的毛病,遇到喜欢的就主动聊聊天,不能守株待兔,真谈上了也别托付心太重,相信自己永远可以有幸福的明天,不论如何,无论是不是有机会遇到合适的人走进婚姻,都要做有底气有思想有原则的女人。

我觉得两个人在一起,一定要因为爱情。不要因为将就,因为年龄,去选择一个人的怀抱。年岁渐长,会发现一切的爱与分离,都始于慢慢了解,慢慢磨合。我一个人的时候,善待自己,也憧憬你的出现,但我不焦虑,不着急,我相信缘分会把你推向我。

那个对的人,你晚点出现吧。在这之前,我想努力成为更好的自己,不失落,不彷徨,不忧伤,也希望你做好和我过一生的准备,哪怕我还有很多缺点。

我会希望,出现在你面前的我,是值得你付出一切去爱的人。

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