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第一百六十三章 番外 之我一次次站到水库堤上(第1页)

休息时回小城后,总喜欢来到水库边,这里,还是一样的绿树垂柳,凉风依人,越夏越可爱,成为所有人的纳凉的好去处。

不是有文艺青年装逼说,孤独,是一群人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单吗。现在,我倒是真的能体会一些,这话,还不尽是装逼,有点意思。比如我往往是尽量地不引起人的注意,悄悄地站在那众多的纳凉的人群里,周围,老人怡人,小孩疯闹,姑娘美丽,小伙阳刚,而此时,我却是感到了一种真实的孤单,那种凉意,如在密林子里的那股凉意,此时,往往会嗖地蹿起,直冲脑门,让我不经意间,打了一个寒颤。

但却是如有瘾一般,我还是喜欢一有空,就站到这水库边上,那直直的长堤风,那依依的垂柳情,似都是一个无言的故事,让我总能够,在刹那间,静下所有的心来,久之,之竟成了我疗伤的心去之处,不知道,我是在找寻心里的那方地吗,或者说,是再想碰到,那银铃般的笑声。

而在这个众人欢笑而怡然的场景里,我却是不合时宜地悲哀起来,有时,心里竟是一阵一阵地揪着痛,不知道,这种痛的存在,是提醒着我本人的存在,还是我的一种思绪的存在,那隐在心里角落的一点点藤蔓,此时,竟是有着要疯长的势头。

我从来不相信一种所谓的心里的沉呤,认为那是没事时所谓的文人整出的风花雪月,想了就是想了,爱了就是爱了,无关风月,而关乎一种痛快,但现在,我却是感到,在一种细致中,我是错得彻彻底底,没有任何一件事情,是一种单纯的给予或是收回,而关乎的,还真的是一种内心的感受与体会。

比如,我站在堤上,看着所有的人,眼光,总是落在那一片翠绿背后的姑娘身上,我下意识地似在找着什么,而往往到最后,连我自己都不知道,我究竟是要找什么,或者,就只是看看,让眼睛里,都充满着一种所谓的幻想。

而这个过程,往往是没有结果的,都是以我无奈的眼光作结,不知道,这样的一种心境,还能够找到什么样的别样的风景,或者说,在心里,已然是没有了华丽的风景,看过去,是因为一种习惯罢。

我害怕我心里的一种狂乱,那种挡也挡不住的思绪,就随着直直的长堤风疯长,不能控制,而让我的心里一阵阵的害怕,而且,这种思绪,似都是与着树林子有关,只要看到这满眼的绿色,我就感到了一种生命的悸动,而且,这种悸动,是经过一个过程而蕴涵起来的,我害怕因我的自私,而伤了我这唯一的心里的享受。

有时任性地看着这红男绿女,心中竟是无端地有着一丝的悲哀路过。这种心情,已然是纠结着我很长一段时间了,不知道,这样的情绪,到底是个什么样的意思,而且,这种意思的里面,是不是我本身心里,就一直虚着,没有一种实在的垫底,所以,常常是被这样的一种没有底气的悲哀紧紧地揪着心里,让我无可奈何。

有时在半夜里,就猛地醒来,真的,如像神经一般,但我知道,我是正常的,而且,身体的每个机能都是正常的,没有任何问题,如果没有这样的一份自信,我怕不是要被自己给吓死了。

所以,我竟是刻意地听到有一种轻轻地咔嗒声,是的,暗夜里,这种声音异常的清晰,而且,一点点地传入到耳内,让我的心里,陡地泛起不一样的感觉。怕吗,错了,我真的一点都不怕,而且第一时间,是顺了这声音的方向,快速地而轻轻地走过去,是的,我怕打扰了一个梦,一个关于心里美好的梦,但总是,往往失望而近返。

是的,往往看到的,要不是白天没放好的脸盆掉了,或是扫把倒了,总之,我没有看到我希望看到的一切,亦或是碰到如白影一样的人,真的,如是有,我不会害怕的,而且,我会告诉她,我们都别慌,停下来,歇一会,喘口气吧,我甚至,还能专门为你,烧上一壶茶,哪怕,你根本上并不喝茶。

这些奇怪的想法久了,我竟然有时真的分不清是在现实中,还是在飘渺的梦境中,总之,一切都是飘得很轻,很轻,而周围的喧哗,似一种呓语,并没有多大的影响,只是那么浮在耳际,可以这样说,你想听,则听,不想听,还真的就是屏蔽了。

在一种潜意识里,我一直寻找着曾经的熟悉的响声,而且有那么一段时间,竟是刻意地寻找着,怕是有病了,人真的被告折魔得疲劳不堪,而所谓的响声,终是没有响起,最后,想起一句那似乎也是装逼的话:不是风动,不是幡动,是人的心在动!

是心动吗,我确定。而原先,当所有的寂静里,听到陡然的一种异响的话,真的让人毛骨悚然,而现在,却是刻意地想着要找到这种声音,突地明白,似乎想找到这种声音还只是一种表面上的东西,而真正的,怕是想找到这种声音背后的人吧。

我知道这样下去会对自己很不好,神经衰弱,整个人几近虚脱,而且,失眠似乎如影随行,无法行走到一种极致,我不知道,这样执意下去的后果是什么,只是觉得,在镜子里,有时看到,一个苍白而憔悴的脸,那么无力地挣扎着,似乎,一切都在没有功劳地运作,而我所有的期待,竟是一些虚无飘渺的东西。

这样想下去,确实害怕,不知道这样的结果,会让自己最终走向何方,而所有的想示,总是在午夜里疯狂地生长,在这个大家都是熟睡地时侯,我痛苦地醒着,而且,脑子似乎变得比任何时侯都清醒,耳朵,似乎比任何时侯都灵敏。

这样的一种无谓的挣扎,我不知道,于存在究竟有着什么样的现实意义,而我只知道,这会最终拖垮我的,让我无法复生,而所有的一切,该存在的,依然存在,不该存在的,永远不会来,我不知道,这样的一种想法,会是多么地疯狂,而到最后,真正的输者,将只会是自己吗?

捂着胸口,我曾反复地想过,我的心脏是强大的,强大到,足以看到那些晃动的所谓的影子,根本上没有丝毫的反应,看到那些所谓的诡异,我甚至有一种上前交谈的冲动,但是为什么,我总是担心心脏的脆弱,而到现在,我似乎终于明白,我不是担心着脏的脆弱和不堪一击,而真正担心的,却是我的心里,受不了这样的负担。

那如雷轰般的塔轰然倒下的声音,一直在我的脑海里盘个不已。我一直来,把这当作一个刻骨的爱的信号,是的,当塔轰然倒下的那一刻,刘小兰彻底地与主人决裂,而至此,走上了处处以我为中心,担心着我所有安危的道路。

是了,每个人的心中,都似有着一座塔吧,那座塔,建在不同的地方,唯一相同的,是永远不会倒,当倒下时,至爱的人,要么来了,要么去了,总之,都是一种存在着的无奈在盘绕。

我一直思考自己,觉得自己还不是一个悲观主义者,包括在密林子里,几至走投无路之时,我都是没有放弃,我知道,那属于我们的阳光,必定在前方闪耀,而现在,为什么,我动不动就是泪眼盈眶,我不知道,这样的一种软弱,是不是经过所有之后,是一种疲惫,还是一种豁达。

但这两种感觉,显然都不是我所要的感觉,或者说,都不是社会主潮流所认可的一种方向或是论断,当然,这两种感觉,会让你找到一些逃避的借口,而借以不再上前,躲着一切可能发生的危险,然而,这有什么用吗。

我用书中刘小兰时常对我说的一句话提醒着我自己,“你去与不去,该发生的,一样不少。”

是的,这是在我一直自责的时侯,刘小兰说出来的,确实,有些事情,就如一个天真的宿命,总是让你在不经意间,好好品品生活这杯酒的味道,而且,还会让你记住,最终,是终身不得忘记。

这是一个崇尚一切都以着快捷为圆心的时代,我害怕我们的一种感情,也会在这种速食情节中,慢慢地淡去,来不及看清,所有的一切,都完全淹没在一种无可追去的环境里,那时,你只能是看着,而让一切好的,或是不好的,都成为一种回忆。

有时侯,就这样站在人群里,而孤独得不明所以,我只是一味地寻找着,期待着那不经意的一抹白色,会在眼前亮起,但终是没有亮起。想起小时侯的儿歌,说到是采蘑菇的小姑娘,提着蓝子,清早起来上山岗,是的,那是最美的,而我却是有时不合时宜地想起,那蓝子的洞太大了,漏去了许多属于自己的时光。

我不能再放任让自己有着这样的一种想法,而且在这种想法中越陷越深,如我的身心,还得重走一遍密林子一样,我不能容许自己,有着这样的想法或是忧郁,我得走出来。

所以,我一次次站到了堤上,让自己,有着一个合理的理由,从这一切中,走过。

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