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从5.23开始，我写下了第一章，说实话，我不知道我能坚持这么久，因为在我的记忆里除了上学，没有其他的事情能我连续做几个月。

至于为什么开始写，可能是因为大二开始迷茫了，在社会上走走，看到了自己的未来，也没有看到未来，很难受，不爱说话，没有朋友，每天唯一陪我逛街的就是影子，但是我喜欢下雨天，它却不喜欢。

总感觉失败和倒霉如影随形，成功和幸运总是不认识自己。

当内心的压力到达一个阈值，人总会想个办法排解压力。

总是抱怨，生活处处是恶意，总是希望幸运能够降临。

抱怨学习，抱怨家庭，操心这个，操心那个，到头来发现什么用都没有，客观物质是不以主观意志所转移的。

我的母亲在我很小的时候就抛弃了我，对此我表示不恨她，我能来到这个世界，她已经做了她该做的，她有她的想法，我不应对其评价，因为我的确不配。

还记得那天下午，很难受，但是那天可以说改变了我的生活，开始我得想法是，自己写写，然后排解排解压力，自己乐呵乐呵得了。后来躺在宿舍的床上，不知不觉写了四五章，当然字不是很多，老样子也没有“”

我是很开心的，因为都第一次鼓起勇气去做一个我想过无数次的事情。

奇思妙想很多，因为不爱说话的孩子思维总是活跃的，一个个世界，一个个故事，源自于生活，通往着美好，从来都是夜晚的脑袋里仅仅只有一章的舞台剧，第二天忘的干干净净，然后继续上课，晚上开一个新档，如此往复，从初中开始，到大学。

从写小说开始，我也开始学绘画板绘画，我有一个想法，就是我希望可以的话，我会把这篇小说，画成漫画，也许几年，也许十年，或许这只是个妄想。谁知道呢？毕竟我也没想过可以写这么多字。我也没想过可以学这么久的画。

生活…………的确被改变了

我的文学素养不高，所以我写不出那种称得上很华丽的词语，也不太会写感情方面的东西，因为我在这方面我感觉我是缺失的。

那天，我否定了以前浑浑噩噩，消极悲观的自己，我从一堆五颜六色的钉子里挑挑拣拣，找那些让不那么扎手的，然后捡起来装到盒子里。

就像我写的，一个人事故到了另一个人口中就变成了故事，听故事的人并不知道事故中的人是怎样的，大多只是感觉可怜，可悲，亦或者可恨罢了。

我年纪不大，但是我这十几年也算的上“经历丰富”故事听了不少，事故也一样。

所以我把事故改改，就变成了故事。

很多人不喜欢自己变成所谓的“教材”认为那是很丢人，不过我不在意。或许这是双标的一种。就像我可以容忍别人嘲笑我，但我却不能容忍自己嘲笑别人。

他们笑我是因为不理解，我不笑是因为我知道，他们也很可怜。

这本小说我会继续写，有时候我会觉得，停更一两天也不是不可以，但是又想想，这样子和以前的自己有什么区别，坚持是一个漫长且痛苦的过程，因为总有那么些看着不顺眼的事情会突然出现。

现在也算得上从过去的阴影中走出来了，学会丢掉过去，改变生活，是一种必然经历成长。也明白了，意识的确能够对客观物质起到反作用。

前路依旧迷雾重重，但愿各位明天更加美好

（本章不计入每日4000+，水字犹如浑浑噩噩过日子，至少我是这样认为的）

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